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我女儿五岁了，乖巧，善解人意。真抱歉，我用了“乖巧”这个词，这不是我对她的要求，尽管很多人会用这个词来形容和要求小孩。“很乖”“真听话”，一些中国家?总爱这么说。

最近，我跟一位在国外大学心理学专业当研究员的朋友一起旅行。她自己有两个孩子，已经十多岁了。头一天大概是玩累了，我女儿在酒店【尿床了。早上，她用小手指戳戳我，小心翼翼地说，“妈妈，我尿床了。”我赶紧翻身起来，把床单掀开，还好下面垫着可以清洗的隔尿床垫，只弄脏了床单。我给酒店打电话，问小孩尿床了怎么办？对方说没关系，会有服务生处理的。

住了三个晚上，到了卐退房的时候，酒店经理突然说需要支付床单清洁费用，本来要200欧元，就收100欧了事。好在经过协商之后，经理挥了挥手说算了。

等到朋友带着小孩下来，我牵着女儿的手脱口而出，“都是因为你尿╳床，妈妈差点付了100欧呢！“小孩的脸色?上变了，内疚和自责的神情让我有点心疼。我?上补充，“不过妈妈已经解决了，下次别再尿床了。”她松了一口气，认真点点头。

吃饭的时候，朋友向我指出，刚才那样说孩子有点责怪的意思，不应该那么讲话。我先是惊，但?上意识到的确欠妥。我向孩子道歉，“尿床没什么大不了的，你这个年纪尿床很正常，你别放在心上。刚才妈妈说得不对。”

她倒是很轻松地摇摇头，表示没什么。小孩总是能够轻易原谅和理解大人，反过来就不是这样。

过年回国，和亲戚们聚会。一个三岁的孩子摔倒了，一群家?围过去大声关（指）切（责），“怎么那么↓不小心?为什么这么不小心?”为什么？这个问题即便是成年人也无法回答——如果可以回答，就不会摔倒了。

大人们有时候以 “为你好”的名头，向孩子倾泻情绪，不管』是焦虑或者是不满，他们自己意识不到这种行为模式，而承接所有情绪的是没有反抗能力的更弱势●的孩子。

我把这次住酒店的经历写了帖子，发在社交平台上。我说孩子尿床没什么大不了，我脱口而出指责的话实在不该。作为大人不应该将赔偿的压力转移给孩子，让孩子成为承压的最后一棒。

想到那些因带孩子坐?机和火?而提心吊胆的父母，在和公共场合叫小孩“熊孩子”并严厉要求的人，我真的觉得孩子太可怜。那些指责孩子们的大人们，自己做得又有多好呢?

朋友指出我的过失后，我反省了自己。我本能觉得女儿是我的孩子，我说话她不会介意，在我说出埋怨和指责她的话的那个瞬间，我没有把她当作一个平等的对象。那种口气是自上而下的不以为然，是一种俯视和压力。就像我们爱说孩子“乖”和“听话”，这个评价的前提就是双方不对等的位置。

大人处于身高、年龄、阅历的优势时，常会陷入那种不自觉的优越感中，别人指出自己的问题了都不当回事，仔细想想，是可憎和油腻的“讨人厌的大人”。 我觉得羞▲愧，跟朋友感慨，“带孩子是一种修行。总有这样不自知的时刻和不自觉的坏惯性。”

朋友说，“其实就是要把孩子当作独立的个体，尊重孩子。说出一句话之前，先想想：这话会不会对一个朋友说？如果不会，那就也别对孩子说。”与年迈的父◥母相处，也是一样的道理。的确是这样。我们以为最放松的亲子关系中，暴露出来的是我们潜意识里的问题。与君共勉。

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